Хохмодром

:-] Трёп на досуге. Юмор, анекдоты, веселые картинки

Хохмодром

Сообщение okruzhor Сб авг 29, 2009 1:52 pm

Образовательные перлы

Удивительно , насколько плохо американские дети знают историю . Они думают , что Путин президент , а он Медведев .

Физтех 1981 г. Лекции по аналитической геометрии . Профессор Рыжков , медленно , с паузами :
-- Не знаю ... встал у вас или нет ... но у меня ... с самого начала лекции ... встал ... и до сих пор стоит ... вот такой вопрос ...

Один мой товарищ , доктор наук и профессор между прочим , застал свою юную дщерь (годов одиннадцати на то время) за разглядыванием двух бабочек моли , слившихся в экстазе на дверце холодильника .
-- Смотри , папа , какая странная сросшаяся моль , -- задумчиво произнесла дочь .
-- Это не сросшаяся моль , а две отдельные , -- поправил папа .
-- Тогда что они тут делают ? -- поинтересовалось дитя .
-- Занимаются сексом , -- честно ответил папа , который всегда считал , что честность и открытость -- главное в отношениях между детьми и родителями .
Но следующий вопрос дотошного ребёнка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор :
-- А почему так тихо ?
Как сказал товарищ , он не знал , то ли ржать , то ли плакать , то ли гордиться собой ...

Зима . Мороз -20 . Еду с женой в автобусе . Напротив -- моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой . Не здоровается . Сидит , болтает . Минут через пять глядит на меня и говорит :
-- Ой ! Андрей Петрович ! А я вас одетым не узнала !
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. (c) [В.С.Черномырдин]
- Как вредит стране эта смесь обреченности с высокомерием (ц) народ
Аватара пользователя
okruzhor
душа компании
 
Сообщений: 2120
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 3:07 am
Откуда: Питер

Re: Хохмодром

Сообщение Releganto Сб авг 29, 2009 6:05 pm

Один день из жизни системной поддержки
Игорь Заокский


- Горячая линия. Здравствуйте!
- Добрый день! Мальчики, у меня вчера было, а сегодня пропало. Сделайте мне как вчера.
- …???
- Горячая линия. Добрый день!
- Что у вас там происходит?!!!
- А что такое?!
- Не знаю что такое, но у меня все повисло! Сделайте же что-нибудь!!!
- …???
- Горячая линия.
- Фамилия как?
- Чья?!
- Ну не моя же!!! У нас принтер не печатает, а вы там сидите! Как фамилия???
-…???
В это время за соседним столам:
- Что? И что?! Так. Что вам делать? Впадать в отчаянье!
-…???
- Але.
- Здравствуйте, а Игоря можно?
- Я весь внимание…
- Игорь, здравствуйте, это ёкарныбабатский филиала, кредитный инспектор Вера Недалекая. Мне нужно кредитный договор открыть.
- Ну, так открывайте…
- А я в прошлый раз не запомнила, как Вы это делали. Помогите, пожалуйста. IP - …, логин - …, пароль - …
- Послушайте! Вы не только в прошлый, но и в позапрошлый, и в позапозапрошлый раз не запомнили!!!
- Ну, помогите! В последний раз, правда! У меня клиент нервный…
- …???
- Да.
- Але!
- Слушаю.
- Это кто?
- Горячая линия. Иванов.
- Здравствуйте! Это Главный бухгалтер кругомудодского филиала Дородная Флора Петровна. Мне нужно проводку сделать, а я не знаю какой счет в дебет ставить. Вы, мне не подскажете?
- Флора Петровна, простите великодушно, но в силу своего образования и должности, план счетов и правила их корреспанденции в проводках, Вы, должны знать лучше меня. Простите, но я не считаю, что вправе давать Вам подобные советы.
- А почему ты так со мной разговариваешь?! Вот сообщу твоему наячальнику!!!
- …???
В это время за соседним столам:
- Я что тебе сказала?!!! Нет, ты, меня слушай!!! Немедленно убери руки с клавиатуры!!! (весь отдел дружно вскидывает руки).
- …???
- Горячая линия. Слушаю.
- Але…
- Я слушаю!
- Здрасссьте.
- Добрый день. Слушаю Вас.
- Вам звОнит специалист по работе с физ. лицами ничегокромеубытковского филиала Якрутая Татьяна. Ваша система неправильно работает!
- Хм… А в чем это выражается?
- Ну как это в чем?! Вчера новый приказ вышел, а она сегодня проценты по-старому посчитала!!!
- Понятно. А, Вы, новый приказ перед монитором вслух зачитывали?
- Ой… Мы как-то не догадались.
- …???
В это время за соседним столам:
- Что? Так это же фигня! Что, что ты сделал? Таблицу почистил?! Нуууу, дружок, рукоблудия не лечим!
- …???
- Слушаю.
- Добрый день! Вас беспокоит программист Стародебильского филиала Глупизденкова Света. Не поможете мне проводочку найти?
- Ну давайте селектик напишем и посмотрим. Пишите – select * from * where
- Ой! Повторите последнее слово, я не совсем поняла.
- Where – где.
- Ой! Я опять не поняла.
- Тогда пишите, как слышите – ВХЕРЕ!
- Хи-хи…
- …???

http://www.proza.ru/2007/12/05/328
Аватара пользователя
Releganto
praktik
 
Сообщений: 3071
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 10:26 am

Re: Хохмодром

Сообщение okruzhor Вс авг 30, 2009 10:54 pm

А , ещё . Не знаю , правда ли , что якобы есть профессия , в дипломах печатается : ПЕДОРГ МУДО . В смысле , педагог-организатор муниципального управления дополнительного образования .

Говорят , В.И.Ленину телеграфировали : Шкрабы голодают ! Он повелел переименовать оных из "школьных работников" в "народных учителей" . Может и ещё чем помог , но в любом случае "наручи" как-то солиднее звучат .
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. (c) [В.С.Черномырдин]
- Как вредит стране эта смесь обреченности с высокомерием (ц) народ
Аватара пользователя
okruzhor
душа компании
 
Сообщений: 2120
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 3:07 am
Откуда: Питер

Re: Хохмодром

Сообщение okruzhor Сб сен 19, 2009 1:16 am

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж… Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. (c) [В.С.Черномырдин]
- Как вредит стране эта смесь обреченности с высокомерием (ц) народ
Аватара пользователя
okruzhor
душа компании
 
Сообщений: 2120
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 3:07 am
Откуда: Питер

Re: Хохмодром

Сообщение okruzhor Пн сен 21, 2009 2:29 am

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

На ракетах и бомбах, летящих в сторону Грузии, российские солдаты писали: "ЗА СТАЛИНА!"

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. (c) [В.С.Черномырдин]
- Как вредит стране эта смесь обреченности с высокомерием (ц) народ
Аватара пользователя
okruzhor
душа компании
 
Сообщений: 2120
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 3:07 am
Откуда: Питер

Re: Хохмодром

Сообщение okruzhor Вт окт 13, 2009 1:54 am

Смс: - privet kak dela? =) - splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок: - С каким Пашей???????????

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий...

Одиннадцатая заповедь - не попадись

- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа: - П_тp, что пpоисходит?! - П-п-пь_м... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...

Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А ещ_ и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серь_зна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо там!"

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?" "Только воду". "А по-моему, от вас пахнет вином". "Господи, ты опять это сделал!"

Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: - Пpавославную литеpатуpу - Свечи - Иконы - Гpехи - Постоянным гpешникам скидка!

Гольдман, владелец фирмы по производству гвоздей, решил отойти от дел и передать свой бизнес сыновьям, а сам поехал в кругосветное путешествие. Вдруг ему звонит старший сын: - Гвозди расходятся так, что производство не справляется! Так что срочно необходима твоя помощь. Гольдман-старший возвращается домой и перед своим предприятием видит рекламный щит - Христос, распятый на кресте, и надпись: "Гвозди Гольдмана - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Голдьман в шоке: - Да вы что! Hеужели вы хотите, чтобы опять начались погромы?! Сейчас же уберите, и впредь никогда не используйте изображение Христа в рекламных целях! Итак, Гольдман продожает наслаждаться заслуженным отдыхом, как вдруг новый звонок: - Папа, рекламу мы заменили, но гвозди по-прежнему расходятся во всю, и у нас опять проблемы со снабжением. Гольдман опять возвращается домой и его встречает новая реклама - пустой крест и надпись: "Hадо было использовать гвозди Гольдмана!"

Поблескивает шпиль Адмиралтейства, увенчанный фигурой ангела натуральной величины...

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. (c) [В.С.Черномырдин]
- Как вредит стране эта смесь обреченности с высокомерием (ц) народ
Аватара пользователя
okruzhor
душа компании
 
Сообщений: 2120
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 3:07 am
Откуда: Питер

Re: Хохмодром

Сообщение okruzhor Чт окт 29, 2009 11:44 pm

Шварценеггер парламентариям: F..k you!

29 октября 2009, 12:49

Арнольд Шварценеггер послал законодательное собрание штата Калифорния, зашифровав основную мысль в тексте официального послания законодателям, пишет газета San Francisco Chronicle в четверг.

Текст послания Арнольда Шварценеггера«Членам Законодательного собрания штата Калифорния: Я возвращаю проект закона 1176, не подписав. Последнее время я с сожалением замечаю, что главные проблемы штата остаются без внимания, в то время как меня просят принять законы второстепенной значимости»

Стало известно, что на днях губернатор Калифорнии отклонил закон о финансировании порта Сан-Франциско. Шварценеггер объявил о своем решении в письме законодательному собранию штата.

В своем послании политик указал, что в уходящем году депутаты блокировали большинство его важных реформ. В результате многие калифорнийцы теперь бедствуют, и траты на порт сейчас явно второстепенная задача.

Текст послания выглядит, на первый взгляд, вполне корректным, но если прочитать его как акростих, то есть только первые буквы строчек, то видно зашифрованное ругательство «I fuck you», которое в самом безобидном переводе звучит как «Идите к черту!», передает Russia.Ru.

По данным San Francisco Chronicle, в пресс-службе Шварценеггера говорят, что не знают, как такое получилось, и предполагают, что это опечатка. А калифорнийские законодатели сообщили изданию, что считают публикацию ругательства «творческим решением» и указали, что в дальнейшем будут более охотно сотрудничать с губернатором штата.

Между тем американские СМИ уверены, что Шварценеггер таким образом ответил на оскорбления демократа Тома Аммиано, который на одном из собраний произнес разгромную для администрации штата речь.

Изображение


http://www.vz.ru/news/2009/10/29/343000.html

Так их , Арни ! Зочод пеши есчо !!
Последний раз редактировалось okruzhor Чт окт 29, 2009 11:48 pm, всего редактировалось 1 раз.
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. (c) [В.С.Черномырдин]
- Как вредит стране эта смесь обреченности с высокомерием (ц) народ
Аватара пользователя
okruzhor
душа компании
 
Сообщений: 2120
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 3:07 am
Откуда: Питер

Сладкие девочки

Сообщение okruzhor Пт окт 30, 2009 12:26 am

С тех пор неугомонные Муки самозабвенно покрывают тела девушек медом, посыпают солью и перцем, подвешивают за ноги, засовывают барышням в попу градусники для мяса, а в вагину — бананы, помещают моделей в собственноручно созданные джакузи в виде котла, выкладывают на огромные сковородки, томят в гигантских духовках и тыкают вилками в грудь. Авторы авангардной эротической кулинарии гордятся своим классическим подходом к созданию композиции: в работе они не используют «Фотошоп» и пользуются пленочными камерами.

mukifree-195.jpg
mukifree-195.jpg (35.64 Кб) Просмотров: 3690

Вся коллекция : http://www.mukiskitchen.com
Источник : http://www.snob.ru/selected/entry/8073
Последний раз редактировалось okruzhor Вс ноя 01, 2009 10:44 am, всего редактировалось 3 раз(а).
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. (c) [В.С.Черномырдин]
- Как вредит стране эта смесь обреченности с высокомерием (ц) народ
Аватара пользователя
okruzhor
душа компании
 
Сообщений: 2120
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 3:07 am
Откуда: Питер

Re: Хохмодром

Сообщение okruzhor Пт окт 30, 2009 12:36 am

Леонид Каганов прощается с лампочками накаливания

[....]

Прощайте, старые обугленные цоколи! Пусть будет светлой эта память и печаль, как в детских тубзиках мы вас об кафель цокали и как швыряли из окошек на асфальт. Мы вас стреляли из рогаток в школьном здании, мы вас меняли, погоревших, при свечах. Мы вас засовывали в рот на спор в компании и не могли обратно вынуть без врача. Нам не забыть уже тепла родного вашего, простых и матовых, со штампом ОТК. И запах детства — запах мух, сгоревших заживо, — навечно в памяти, на долгие века. Вы в кабинете Ильича горели бешено, вы освещали ДнепроГЭС, Кузбасс и БАМ, вас, разноцветные, в Кремле на елку вешали, и вы, родные, столько лет светили нам.

У всех людей свои пути, все судьбы разные. Но тот не знает жизнь и зря родился в мир, кто не ходил под душ с фонариком ни разу и не посещал с горящей свечкою сортир. О это дивное, живое ощущение, когда включаешь свет, а следом — вспышка, звон! И в беспросветном мраке тонет помещение, и стонет тихо остывающий плафон. И выключатель света острой рукояткою ладонь царапает, а ты все смотришь вдаль. И два зрачка с насквозь проплавленной сетчаткою хранят твой образ, раскаленная спираль. И ты встаешь, лицо состроив похоронное, на табуретку без резиновых галош. И долго дуешь ты на пальцы обожженные. И пять минут, пока остынет лампа, ждешь. И вот, на цыпочки свои поставив тапочки, ты снова тянешься к плафону. Темнота. В зубах поскрипывает цоколь новой лампочки — такой же короткоживущей, как и та. Какая лирика, романтика, патетика! Внутри плафона, где и пыльно, и тепло, ты крутишь, крутишь, как за яйца энергетику, — неповоротливое круглое стекло! Которое уже вот-вот горячим шариком в руке отломится, издав стеклянный звон. И до утра ты пассатижами с фонариком пытаться будешь выковыривать патрон, в котором цоколь приварился и не вертится, и адским током бьются усики внутри… А ты стоишь на табуретке или лестнице и под себя стеклянной крошкою соришь…

[....]

Источник цитаты : http://kaganov.f5.ru/post/80307/snobrk1
Источник новости : http://www.snob.ru/selected/entry/8073
Последний раз редактировалось okruzhor Пт окт 30, 2009 1:18 am, всего редактировалось 1 раз.
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. (c) [В.С.Черномырдин]
- Как вредит стране эта смесь обреченности с высокомерием (ц) народ
Аватара пользователя
okruzhor
душа компании
 
Сообщений: 2120
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 3:07 am
Откуда: Питер

Re: Хохмодром

Сообщение okruzhor Пт окт 30, 2009 12:49 am

Леонид Каганов приветствует новую ядерную доктрину .

Третий день Барак Обама совершенно не в ударе: в Белом доме вдоль по залам ходит грустно, смотрит в пол. Рэп в айфоне не включает, не бренчит на бас-гитаре, не сажает кукурузу, не играет в баскетбол. Смотрит грустными глазами, как породистая такса, в волосах кудрявых чешет, повторяет: «Как же так?» Клинтон Хиллари заходит, он дает ей ленту факса, и ее вставная челюсть в тот же миг на мрамор — бряк! Даже Буш, который младший, как в забытом детстве, снова ощутил работу мысли и прозрачность в голове. В третий раз прослушав новость, он все понял с полуслова и воскликнул: «Эти… как их… вы совсем того, в Москве?!» А немецкий канцлер Меркель, уж на что большая дама, разрыдалась как девчонка, новость рассмотрев вблизи. А когда в лесу Булонском получили телеграмму, то лягушкой за обедом подавился Саркози. У британской королевы, царственной Елизаветы, приключилось шесть инсультов — по три с каждой стороны. Михаил Саакашвили скушал с пряжкой… впрочем, это государственная тайна гордой маленькой страны.

Что стряслось такого в мире? Почему инфаркт у многих? Лишь у нас в российской прессе — благодатно и тепло. Не маячит новость в топах, не гудят об этом блоги, лишь в «Известиях» заметка за какое-то число. Это Николай Платоныч Патрушев в беседе длинной рассказал корреспондентам как бы к слову, между дел, о готовящемся тексте новой ядерной доктрины — той, что президент Медведев утвердить давно хотел.

[....]

Столько лет стоят без дела и гниют боеголовки, хоть вокруг границ России много разных важных дел! Нам бы в маленьком конфликте их взорвать для тренировки, только старый текст доктрины почему-то не велел.

Но теперь другое дело! Все доктрина разрешила! Превентивные удары может делать человек! Если вдруг сепаратисты, или просто где-то шило, или просто беспорядки, пьянки, шлюхи и блэкджек. Или просто где-то митинг, или просто негодяи, или просто, или просто или просто — просто так! Наша новая доктрина нам уже не запрещает шутки, розыгрыши, хохмы и салют для мелких драк! Это нужно, чтоб Россию уважали и любили. Чтоб Россию неповадно было обыграть в футбол. А особенно — чтоб всякий Михаил Саакашвили продолжал на нервной почве прятать в галстук валидол. Это правильная мера! Это важная задача! Есть такое слово — «надо». Накопилось за года! И пускай американцы с этих пор как дети плачут — будто сами Хиросиму не бомбили никогда.

Раз пошло такое дело, я прошу раздать патроны: дайте мне заряд некрупный — наноядерный, но свой! Чтоб и я навел порядок строгий конституционный в каждом маленьком конфликте, в каждой ссоре бытовой.

[....]

Всем пример и всем наука, всем спасибо — все свободны. Нет локальному конфликту, мирный атом — в каждый дом! Надо ядерным зарядом дорожить, пока он годный, и употреблять до даты, что указана на нем! Пусть весь мир офигевает, если вдруг какая ссора, — мы на пульт уроним тапок и получите сполна. Мы — великая Россия, мы — леса, поля и горы, беспредельные просторы, беспредельная страна!

http://kaganov.f5.ru/post/84243
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. (c) [В.С.Черномырдин]
- Как вредит стране эта смесь обреченности с высокомерием (ц) народ
Аватара пользователя
okruzhor
душа компании
 
Сообщений: 2120
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 3:07 am
Откуда: Питер

Re: Хохмодром

Сообщение Releganto Сб окт 31, 2009 12:09 am

Некогда Голду Меир спросили - Есть ли у Израиля ядерное оружие?
- Конечно, нет! - ответила тогдашняя премьерша, - Но если понадобится, мы его применим без колебаний!
Аватара пользователя
Releganto
praktik
 
Сообщений: 3071
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 10:26 am

Re: Хохмодром

Сообщение okruzhor Пн ноя 02, 2009 9:52 pm

Об увольнениях

В американском штате Огайо сотрудника сети ресторанов быстрого питания Burger King уволили за то, что ему захотелось принять пенную ванну в кухонной раковине ресторана. Более того, предприимчивый работник общепита Тимоти Такетт (Timothy Tackett) снял свое роковое купание на видео и вывесил его в интернете! На видео обнаженный Тимоти Такетт представляется зрителям «Мистером Нестабильным» и плескается в раковине, предназначенной для мытья использующегося в приготовлении пищи оборудования. К тому времени, как ресторан Burger King посетил санинспектор, раковина была стерилизована, а злополучный сотрудник уволен вместе с еще двумя работниками – своим напарником, который снял видео, и начальником смены. Несмотря ни на что, Тимоти Такетт, похоже, ничуть не раскаивается в содеянном: единственное, что заставляет его сожалеть о своем поступке – увольнение еще двух человек, один из которых был непричастен к неудачной шутке даже косвенно.

Впрочем, уволить могут не только из-за записи в блоге. 35-летняя Таня Шелтон (Tanja Shelton), например, потеряла работу в качестве планировщика контроля за производством из-за того, что в рабочее время писала…роман. Босс заметил, что сотрудница практически не переставая что-то печатает, и решил проверить ее компьютер. Оказалось, женщина написала целую книгу под названием «Taylorville» (Тэйлорвилль), повествующий о трудной жизни подростка по имени Тейлор.

Однако уволить человека могут не только за «неправильное» зачатие или вегетарианство. Наемным работникам стоит быть осторожными с отсылкой приватных писем своим любимым. По крайней мере, не следует использовать для этих целей рабочую почту. Известен случай, когда англичанка послала своему возлюбленному очень лестное для него любовное письмо и «прославилась» на весь мир. Дело в том, что ее молодому человеку так понравилось послание, что он решил переслать его всем своим друзьям, работающим в юридических фирмах и международных банках. В результате любовная записка попала в 10 млн компьютеров в Лондоне, Австралии, Гонконге и США. О письме пронюхали лондонские таблоиды и начали преследовать несчастную женщину. Так что ей пришлось не только уволиться, но и долгое время прятаться от папарацци.

А вот водителя школьного автобуса из Вашингтона уволили за проступок на самом высшем уровне: он показал средний палец тогдашнему президенту Бушу.

38-летняя представитель шерифа из Арканзаса Доун Рене Робертсон (Dawn Rene Roberson) решила в рабочее время прогуляться по окрестностям топлесс. Во время прогулки ее заметили коллеги - представитель морского патруля и смотритель парка. Оба убеждали женщину прикрыться. Однако увещевания не подействовали: женщина продолжала слоняться по парку полураздетая. В полицию стали поступать жалобы от разгневанных родителей, которые утверждали, что женщина, называвшаяся офицером, прогуливалась топлесс на виду у их детей. В результате один из жалобщиков опознал Робертсон по фотографии, и ее, конечно, уволили.

http://finam.info/news/article2103100001/default.asp?dt=d&id=main

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. …» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

http://anekdot2.com/kak-izbezhat-uvolneniya/
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. (c) [В.С.Черномырдин]
- Как вредит стране эта смесь обреченности с высокомерием (ц) народ
Аватара пользователя
okruzhor
душа компании
 
Сообщений: 2120
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 3:07 am
Откуда: Питер

Re: Хохмодром

Сообщение okruzhor Ср ноя 11, 2009 1:10 am

Креационизм (лат. cretinismus) — уникальная в своём роде научная теория, созданная 10-летней девочкой Машей Шнобель. В этой теории Маша утверждает, что она является единственным в мире человеком, так и не произошедшим от обезьяны.

Радикальная хренология — одно из течений Хренологии, представители которого утверждают, что все люди являются дубликатами одного человека, которого на самом деле не существует. Правда, непонятно, кто это тогда утверждает да и собственно зачем. Это следует признать одним из слабых мест теории.

В С± ключевым является оператор подергивания --i++

Типичной ошибкой программиста на С± является выбор С± в качестве языка программирования.

http://absurdopedia.wikia.com/
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. (c) [В.С.Черномырдин]
- Как вредит стране эта смесь обреченности с высокомерием (ц) народ
Аватара пользователя
okruzhor
душа компании
 
Сообщений: 2120
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 3:07 am
Откуда: Питер

Re: Хохмодром

Сообщение okruzhor Вс ноя 15, 2009 7:45 pm

Ещё о сладкой девочке . Аватара из ниоткуда , просто понравилась ...
Изображение
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. (c) [В.С.Черномырдин]
- Как вредит стране эта смесь обреченности с высокомерием (ц) народ
Аватара пользователя
okruzhor
душа компании
 
Сообщений: 2120
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 3:07 am
Откуда: Питер

Re: Хохмодром

Сообщение Releganto Вс ноя 15, 2009 10:47 pm

Отчего бы в раздел юмора эту тему не передвинуть? Ясный пень
Аватара пользователя
Releganto
praktik
 
Сообщений: 3071
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 10:26 am

Re: Хохмодром

Сообщение okruzhor Вт дек 08, 2009 1:11 am

МВД России успешно применяет практику попеременного допроса -- "добрым" и "злым" следователем . Если подозреваемый после длительных избиений не признаётся , следователи меняются , и к допросу приступает "злой" .

-- Есть ли у Вас алиби ?
-- Есть . Вам какой валютой ?

Давка в автобусе .
Девушка: -- Гражданин , Вы лежите на мне ужЕ 10 минут .
Гражданин: -- Ну что ж я могу поделать ?
Девушка: -- Если ничего не можете поделать , уступите место другому .

В самолёте перед приземлением .
-- Уважаемые пассажиры , приведите , пожалуйста , стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке .

Хорошая борода скрывает не только недостатки лица , но и недостатки фигуры

-- Дорогой , будешь ещё котлетку ?
-- Конечно , дорогая , я же так старался .
-- Вообще-то котлеты готовила я одна .
-- Я имею в виду , когда выбирал жену .

Оказывается , пламя из зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа

Свекровь моей тёщи -- мой друг
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. (c) [В.С.Черномырдин]
- Как вредит стране эта смесь обреченности с высокомерием (ц) народ
Аватара пользователя
okruzhor
душа компании
 
Сообщений: 2120
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 3:07 am
Откуда: Питер

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя

Сообщение Releganto Сб фев 26, 2011 12:03 am

- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

- Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою.


НОВЫЕ БИЗНЕС-СЕМИНАРЫ С ПОВЫШЕННОЙ СИЛОЙ ТРЕНИНГА!

<<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>>.

<<Клиент прежде всего урод. Основы сервиса>>.

<<Колбаса как инструмент. Деловая колбаса>>.
Аватара пользователя
Releganto
praktik
 
Сообщений: 3071
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 10:26 am

Re: Хохмодром

Сообщение Releganto Вс дек 11, 2011 2:00 pm

На территории ВВЦ произошла стычка между группой лиц собачьей национальности и агрессивно настроенной колбасой. Есть жертвы.
Аватара пользователя
Releganto
praktik
 
Сообщений: 3071
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 10:26 am

Re: Хохмодром

Сообщение Releganto Пн дек 12, 2011 11:43 pm

Краткое пособие для психиатра в примерах
22 Ноя, 2011 at 5:46 PM

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым .

Навязчивый невроз - вы уверенны,что кошка не одна и они что-то замышляют!

Маниакально-депрессивный психоз - вы играете с кошкой в шахматы и проигрываете ей как последний лох.

Мания величия - вам кажется, что кошка считает вас великой личностью.

Алкогольный психоз - вам кажется, что кошка не выполняет свои кошачьи обязанности - в доме полным-полно чертей, а кошке на них--ноль внимания!

Источник: infinipa
Аватара пользователя
Releganto
praktik
 
Сообщений: 3071
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 10:26 am

Неприличное из френдленты

Сообщение Releganto Чт мар 15, 2012 9:21 pm

Do you speak english?
-Yes
-Name?
-Abdul al-Rhasib
-Sex?
... -Three to five times a week.
-No,no... I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't it hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-оh, dear!
-No, no! Deer runs too fast..

-----------------------------------------------------------

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
-----------------------------------------------------------

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать . . .
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер" . . .
Принтер оказался - "Вrоthеr".

-----------------------------------------------------------

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

-----------------------------------------------------------

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.
Последний раз редактировалось Releganto Чт мар 15, 2012 9:23 pm, всего редактировалось 2 раз(а).
Аватара пользователя
Releganto
praktik
 
Сообщений: 3071
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 10:26 am

След.

Вернуться в Ясный пень


Кто сейчас онлайн

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1